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melodyJune 27 一个梦而已有这样一个情景，一再的出现在我的梦中：
我有一只白色的小猫，它很小，瘦弱，爱撒娇，每当我亲吻它的额头，它便闭上双眼，高高的昂起头，鼻翼轻轻翕动，呼出温柔而湿润的气扑在我的唇上。
我想我会爱着它，就好像爱自己的孩子那样，我发誓要一辈子不离不弃的守护它。
我要把它捧在手心，每天给它最好吃的东西，我要为它洗澡，吹干它柔软的毛发，我会保护它，不让它遭受任何的欺负，我还会每天亲吻它的额头，在它耳边说我爱它。
它常常以沉默来回答我的问候，小小的身体歪坐在床沿，转过头来看我，瞳孔细长，就好象我光亮而刺眼。
我猜它比谁都了解我，它比谁都懂得我的爱。
我絮絮叨叨的不停诉说着，说东家长西家短，说天气，说课业，说未来，说我在这三十年的生命中遇到的泡沫。
它从来不曾插嘴，但它觉得累。我看到它悠悠的转过头去，耳朵细微的转动着，我住嘴，伸手抚摸它瘦瘦的背脊，直到它和我都变的心绪平复，然后一起昏昏睡去。
梦里的梦实在很遥远，但似乎有着微甜的气息，那里，我无可辩驳的喜悦着。
很久，我似乎醒了，而猫咪却不在身边，我坐起身，绝望的哭泣，哽咽到不能呼吸。
直到我在清晖中艰难的醒来，满脸的泪，以及一室的寂寞。
无我天真的以为，早上睁开双眼，看着明媚的阳光轻抚柔软的床单，在我怀里昏睡了一夜的猫咪缓缓的醒过来，便是最轻松的幸福。
仿佛触手可及的甜蜜糖果，让我忍不住微笑。
可我慢慢的发现，即便是初夏的阳光也是灼烫的，给我急切的压迫。
February 06 头晕乱涂鸦女人心思的敏感细碎总是多少让男人有些惶惑的，我们不由自主的联想，他们究竟在不在乎究竟爱还是不爱，这几乎成为一种难以排解的忧虑，就算再怎么清楚的知道，他对我的爱是真实存在而且无可辩驳的，却还是不能真正的做到闭上眼睛不去思虑不去担忧，再美丽的女子也不可能有全然的自信。更何况我只是万千平凡女子中极平凡的一名。
其实我知道这世上有太多混蛋男人，他们善于装腔作势且不知廉耻，我 也明白清楚的知道我面前的这个尚且算不上混蛋，除了是个好心人外，甚至比多数平凡庸俗的男人多了几分才气，或许是年轻轻浮，但终归有不同一般吸引眼球的特质。而这一点已经够我引以为豪一阵了。 对于男人的了解我多是凭借直觉，女人有法眼，这可不夸张。只是女人太感性，几乎没有几个女人逃的脱，有人说了，那么多现实的近乎冷漠的女子，你怎么说？人都迷惑过，或许有些人天资聪颖能及早顿悟，但没有人生来就是现实的。少女怀春时粉色的梦不论美丑每个女人都作过，女人看男人看的就是感觉。 我爱上他无非是他的与众不同，那点，恰恰就是那点与众不同，让我觉得天雷地火百转柔肠，目含秋水眼巴巴的瞅着他不大点儿的眼睛认定那是独特的美，我甚至根本不愿意和别人分享这感觉，我独自藏在内心，每天找个安静的时刻取出来
晒晒，或许是午夜或许是晚饭后发楞的一刻，总之，每天必做的功课似的。心里一股柔情简直能让寒冬瑞雪融化成一池秋水，那一种蚀骨温柔不经意流于眼角眉梢，快烫的周围人坐立难安了。
妈妈常常说男人要有一定的经济基础才能嫁，对此以我尚且浅薄的人生阅历看来毫无概念，怎样才算有一定的经济基础？不由得同情大多数没钱的年轻人，依这样的理论干脆不要恋爱结婚独身主义算了。就这么简单，我驳斥了妈妈的理论，不知对错，或许我的同情心泛滥淹没了我自己，让我看不清楚人生的真谛，不过也没什么。
我毕竟是妈妈身上的一块肉，不但如此，更是时常让她痛痒难当的一块肉。她也曾经提起过婆婆的重要性，她希望我嫁的那家人有个通情达理明白是非的婆婆，至少她的这块肉会过的舒心许多。看来妈妈还是很自私的，为了自己的肉过的好一点，就要求对方有经济基础有通情达理的婆婆等等，呵呵。可是，自从离了母胎， 我诚惶诚恐的茆足了劲儿吸入人间的第一口透着寒夜冰冷湿气的空气起，我就成了她越加不能控制的肉，她或许也常常无法理解，怎么自己的肉越来越匪夷所思，看来还是长在自己身上的好，至少痛痒自知，凭着妈妈几十年的生活阅历凡事自然也有对策。可是现在不得不面对的事实就是这肉独自作出许多事情越来越偏离了妈妈当初的想法，这甚至让妈妈在心痛之余不由得生了疑虑，这究竟是不是那块曾经长在自己身上的肉，还是被人偷了梁换了柱?这年头，假冒伪劣猖獗，妈妈会不会在午夜梦回不由得一身冷汗惊觉此肉非彼肉，只是自己戴了变色眼镜看了这许多年。呵呵开玩笑 了，妈妈看到这段文字一定会暗骂这妮子都写了些什么狗屁东西。其实我只想说，妈妈是最爱我的人，不掺虚假，爱的方式或许有些老土，比如给了我一辈子的积蓄赌一个尚且虚幻的文凭，罗里罗嗦的告诫我冬天别逞能要风度不要温度穿裙子 。等等等等。其实我早已经感觉到妈妈对这块肉的无奈 了，但妈妈有时候也小性子难改，就比如大家都甜甜的呼唤家里一个月大的小狗为豆豆，妈妈却认真的喊它刘旺财。 我不由得替小狗担心，要是它智
商不够高，你一句我一句的豆豆旺财，它还不精神错乱了？
涂鸦涂了一整儿，都不知道自己说了些什么。。。。。
December 21 这一些,那一些.....那天和妈妈视屏,我看不清楚她的脸,她却能看得到我,说,你要多吃点啊,你都瘦了.
我和妈,这样一对母女,怎么都没有办法沟通,我嫌她专断,她恨我倔强.从我记事起,就非常怕她,她气极了,会大声骂我,甚至高高举起手臂,作出要好好收拾我一顿的样子.
但是,妈的美是遮不住的,很小的时候,我常常在她午睡的时候,悄悄趴在她的身后,轻轻抚摸她身体起伏得曲线,夏天时她穿着一步裙摇曳生姿.一条简单的裙子被她穿得妩媚万分,妈和爸的结婚照,两条粗辫子甩在脑后,微笑着,带着那个时代纯然的痕迹. 我常常觉得,我自私,不孝顺,这是我离开家一年后的感受,在异国的土地上,我独自踯躅,一旦看到轰鸣着掠过天际的飞机,并无从分辨它何去何从,只一味觉得,那就是家的方向,便不肯再多想.
有人知道什么是最刻骨的痛?我很不幸,在不该尝到的年龄尝到了痛的滋味.这便是,不能言说的想念.
我上紧了自己的发条,拼命的旋转,没有时间专注的想念,我的父母亲人.而午夜的静,好像黑色的板,将突如其来的想念那么清晰触目的写在上面,梦做到一半,我常常会醒来,带着梦的气息,我哭或者笑着,不可思议的清醒.仿佛我从来没有睡过.我常常痛惜我的梦,那儿有太多的美好,是斯图加特清晨的阳光不能给我的. 我的小屋,在半山腰一间粉色的宅子里.南面,我看到山坡上的花草,偶尔有细小的昆虫爬过我的窗,北面,看得到半个城市,在深的夜,我从图书馆或者工厂踯躅回家,背上的包沉重的压住了呼吸,我大口的喘着气,攫取每一丝冰冷的氧气,灯火明灭的市中心,龙行蛇走的山路,我是孤独的游离在夜的边缘的魂.
家是不能称之为家的,那儿,被我称作家的地方,没有一丝熟悉的气息.我偶尔会在桌子脚挨着墙的缝隙发现硕大的蜘蛛,我眉毛都不挑一下,也已经习惯了不再惊叫,因为,没有人会安慰我说,不怕,蜘蛛是好昆虫.这些童年的回忆不合时宜的冒出来,令我啼笑皆非.
我吃的很简单,早餐两片面包,午餐四片面包,晚餐依然是面包,我的皮肤变的苍白,头发枯黄,嘴角干裂,指甲变脆,常常觉得累,刺眼的阳光令我更加倦怠.离开斯图加特的前几周,我发烧了整整五天,清晨三十八度,睡前却会超过三十九度,每个夜晚临睡前,我都虔诚的祈祷第二天能褪烧,就这样,我在炎热的夏天裹着毛衣,苍白着一张脸在工厂打工,我瘦的很快....电话里,我告诉妈妈,这个暑假,我挣了5000欧元.
我有时候会哭,听到妈的声音会让我哽咽的说不出话,似乎有种说不出的委屈憋在心底,是谁亏待了我?谁不听我的解释恣意安排了我的生活轨迹?谁忽略了我的情绪?谁?究竟是谁?我颓然的坐在地板上,心里渐渐不安,暗暗觉得蜘蛛们闻到新鲜血肉的气息,从房子的角落一齐爬了出来,四面八方的我靠拢......
有人说,生活在别处,我倔强的不肯信,就快要四年了,在这儿,我未曾离开过的土地上,我在清晨寒冷到呛人的空气里缓缓的流下一些泪水,生活在别处,不错,它不曾为我停留过.此刻,我那么的想念我的妈妈,想念她微笑甚至有些羞涩的跟我谈论生活中的形形色色.这些年来,我更多的回忆,也更多的设想未来,回忆令我心痛,如果我曾经更加理解她或许会让我觉得好受些,而对于未来的设想,常常让我激动到,在深夜仍不能入眠,我要做的很多,要快,快一点,再快一点,让生活为我们永远驻留......
August 17 一个梦而已我梦到你,你如此安静,坐在我身边,淡淡的邪恶,象毒药慢慢侵蚀我,我回头看到,你穿着深色的西装,浅蓝的衬衫,系着黑色的领带.空洞的望着墙壁,我忽然想为你打好领带,伸手的时候,衬衫竟然变的苍白而可怖.我心里吃了一惊,拈着领带的手轻轻颤斗,无力的垂到你胸前.
你决定要远行,手提公文包,冷漠的背影慢慢远去,不曾回头.我忽然涌上泪水,追了出去,眼看着你乘车决尘而去,我拼了命要找回你,无论你多么冷漠,无论你是否爱我,火车逆了水流急驰,我选择坐在车门边,双腿在门外,手却紧紧扣住车门,我不得不咬紧牙,因为风几乎将我扯出去,接近闹市时,车速减缓,我跳下来,人群熙攘,而到处都是冰冷的背影,我哭了,因为我竟然不知道哪个背影是你的........ August 13 酒精竟然如此无力昨夜的酒精挥发了我固有的矜持,如果说我是北方女子,那么对于酒的态度便更加证明了这一点,我不肯轻易碰酒,因为我知道,酒,令我迷醉,碰了便一发不可收拾,势必要喝到醉眼恍惚,言语错乱,不择时间地点的倒下昏睡才肯罢休.昨夜的一场昏睡,让我多少有些欣慰,我毕竟在该睡的时候睡了,我以为酒精帮我摆脱了长久困扰我的失眠,遗憾的是,今夜我依然不能入梦,生活几乎令我绝望的失去了轨迹.......
遭遇背叛,恐怕不是心痛两个字可以诠释的吧,而等待背叛了的人回头,又该保有怎样的爱?不怨不恨?不猜不忌?我见不得男人折磨自己,用冰冷颤斗的手紧紧抓住逝去的少到寒酸的幸福,紧闭双眼欺骗自己说她其实对我很好.......又或者,男人,有更多的思考,不仅仅是爱吧,我不能过多揣测,怕现实悲哀到令我窒息..我宁可闭上眼,呼吸遥远而苦涩的空气,然后,昏睡........ August 11 父亲父亲是南方人,生活细致而繁琐.在武汉的人生的最初18年,竟然使他根深蒂固的保留了所有南方人的生活习惯.之后父亲服从分配去了广东,四年后因为支援西北建设,来到了华山脚下---华阴县.工作再次调动时,他终于定居在西北重镇-------西安. 父亲是高级工程师,厂里的叔叔阿姨都喊他"刘工",对此我总是很得意.父亲有一柜子的图纸,好像卷轴画般藏着.小时候,我最痴迷他的图纸,展开散发着油墨芬芳的图纸,抚摸那蓝色的厚实的纸张,分辨那纤细而神奇的线条勾画出的高楼和道路.心中便溢满了对父亲的崇拜.我看父亲画图看了二十几年了,他像个孩子似的憧憬能拥有一张宽敞的书桌,可是直到如今,他退休了,这依然只是个梦...... 父亲极爱吃北方面食,饺子,包子,面条都是他的最爱.可是他居然不能吃辣椒,饭菜里只要有一点辣味,他就一边抱怨一边摸出手帕拭鼻涕.他的这种痛苦一直不被大家理解,妈妈仍然做很辣的饭菜,幻想着他有天能适应. 父亲曾对我说,我这一辈子,最大的幸福就是,有你和你哥两个孩子. 父亲从来没有吝啬给予我们爱.记忆中最深刻是,父亲为我流的泪. 在我四岁的时候,家里买了一台小小的黑白电视,那时候,电视是新鲜玩意儿,每天晚饭后,我和哥哥一人一个小板凳,并排坐在电视机前.我是很奇怪的,父亲说,我分明离电视很近了,却还是拼命的往前凑,他便怀疑我的眼睛有问题,第二天带我去了西安最知名的眼镜行,验光仪里的彩色图案忽而清晰忽而模糊,不多时,父亲抱了我出来,坐在验光室外落了漆的长凳上,一滴一滴的流下泪:原来,四岁的我竟然是先天性高度远视,5oo度.我爬上他的腿,坐在他怀里,小手摸着他的心口,说,爸爸不怕,爸爸不怕....... 从那天起我便每天都戴着沉甸甸的眼镜,镜片很厚重,常常擦破了鼻梁,我哭着不肯戴,而父亲每次都一言不发的替我重新戴好.....(太晚了,以后再继续写吧) August 09 哥哥的婚礼哥终于迎娶了美丽的新娘子,我由于种种原因,不得不待在离家一万公里的陌生土地上,继续我的学业和生活,没能参加他的婚礼.
哥只比我大一岁,其实就结婚而言,他年纪也不轻了,想起几年前,和妈的关于大麦小麦谁先黄的争论,令我忍不住笑出来,妈说,大麦不黄小麦不准黄,我偏说,没道理,凭什么小麦这么受压制,妈的脾气来了,说,不准就是不准,没那么多为什么,争吵已经成为必然,哥无奈的摇头进了里屋,........回想起来,妈到是预言了我和哥的婚姻,哥有了新娘,我却还没有披上嫁衣,不准小麦先黄的妈妈终于着急起来,每次视屏,都会催问我有没有遇到合适的男子.似乎,我就要人老珠黄,遭人嫌弃似的.
两周前,妈给我寄来一个小小的包裹,哥的婚礼录像刻录的光盘被小心的夹在硬纸板里,电脑顺畅的吃进了光盘,画面一闪,轻柔的音乐响起,哥在人群的簇拥中敲打娘家大门,吃了鸡蛋,抱了穿着雪白的拽地长裙的新娘,笑意将他眼角淡淡的鱼尾纹攒起来,幸福的似乎已经融化了他们,此刻的我,满手肥皂泡,呆呆的站在电脑前,看着闪动的画面,微笑着流了泪.......我不明白自己为什么不笑反哭.哥的婚礼,自小就想象了无数次,我总是自作多情的渴望成为伴娘,也穿美丽衣裙,看着哥成为世界上最幸福的人儿.....从来没有想到竟然是这样的画面:我看着哥的婚礼录像,一边洗衣服一边落泪.
哥可以说是在小姨家长大的,由于上学的缘故,他必须住在小姨家,一周回家一次,每次他回家我都很高兴,他会带我翻墙,爬树,打弹珠,拍洋片,和一群吸溜着鼻涕的男孩子在麦地里疯玩.然而我们竟然一天天长大,岁月毫不吝惜的赐给我们更多的阅历,现在,他已经结婚了,成为真正的男人,左肩是父母亲人,右肩是事业,我这个妹妹远在万里之遥想起爸爸曾经说过的话,你们兄妹两个要永远相亲相爱,以后你们就是唯一的亲人了.......... 真实的虚拟趁不能入睡,写点东西吧,我的blog太久没有更新了,自己看了都厌烦.
读多了别人的故事,渐渐的也会心生感悟,我惊诧的看到,人,竟然如此不同,虚幻的与现实的空间,一个人拥有的多个侧面.该信什么?又不该信什么?人是善于伪装自己的动物,在网络这样的虚拟空间中更是便利,矜持的变成率直的,优柔的变成机断的,酸字敢写,粗话敢说,放肆的宣泄被现实压抑的情绪.而我,更多的是同情,我自己其实也不过是一个与他们为伍的可怜棋子儿,这样的理解便也最大程度上同情了我自己.所以,我总是认真的看待网络上,每个人的侧面,固执的相信他们是真实的,不过是被放大了而已.网络上的我,同样放大了自己的某种个性.然而,无可否认,这依然是鲜活真实的我.
夜夜失眠许多不明的压力,令我夜夜失眠,真的很夸张,即便是躺在床上,我仍然睁着眼睛,恼火的看着清晨第一缕阳光挤进窗帘的缝隙,洒在书桌上.或许是生活太紧张?或许是心里太多事放不下?或许,我根本就是想自我折磨?
我不喜欢大道理,不爱听人说教,其实,我自己到是很 爱说教,似乎不止一个人说过,适合我的职业是小学老师,我也曾认真的考虑过这个建议,最终觉得自己缺乏耐心而放弃,当有人在我面前说教,当我看到讲大道理的文章,我终于明白了,对别人的担忧根本就是庸人自扰.人各自有生活,谁都不要将自己的生活理念强加于别人.世界这么大,凡事都有对错吗?我宁可在这令人眩晕的万花筒般的世界里,看庭前花开花落.宠辱不惊.
谈及爱情,我始终不明白男人的想法,当初会去揣测,我,总是有这个本事,从小小的蛛丝马迹洞悉事情的真相,可悲的是,我的揣测往往是正确的,事情的本身在我看来,似乎已经不再重要,而真正印在心底的是,寒冷的夏天,冷彻心扉的阳光,无法克制的颤斗,越来越稀薄的空气......
哀莫大于心死.戒爱,或许真的比戒烟还要容易. July 05 时间的对错在对的时间遇上对的人，是一世幸福； 在对的时间遇上错的人，是一场心伤； 在错的时间遇上错的人，是一段荒唐； 在错的时间遇上对的人，是一生叹息。 . . . 我在茫茫人海中寻找最接近我灵魂的唯一之伴侣, 得之,我幸; 不得,我命!! July 04 Don't wait...Don’t wait for a smile to be nice... Don’t wait to be loved, to love. Don’t wait to be lonely, to recognize the value of a friend. Don’t wait for the best job, to begin to work. Don’t wait to have a lot, to share a bit. Don’t wait for the fall, to remember the advice. Don’t wait for pain, to believe in prayer. Don’t wait to have time, to be able to serve. Don’t wait for anybody else pain, to ask for apologies... ... neither separation to make it up. Don’t wait... Because you don’t know how long it will take. Remember: Friendship is like wine, it gets better as it grows older. 世界上有三样东西不能相信世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。 如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话； 如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。 男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。 别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。 若你对一个男人发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男人，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的。”“你应该比我还明白，还用的着我说吗”之类的话。 看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男人不肯把你介绍给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好报着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。 当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床。女人却无把这当**。即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。 如果你以为某个男人很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了—还不快点从梦中醒来。 男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。 不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。 收服男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。 若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。 多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一到凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去它要占优势得多。 不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。 什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。 其实，我也很愿意相信男人，就像我真很愿意相信共产主义的终会实现。 每个女人，一生至少傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪。 看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭AA制。 男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。 当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。 对于男人，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉默是金。没有武艺傍身，就不要行走江湖。 如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。 男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。 看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。 背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚。 |
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